анекдоты, сливаем сюда

[Гдея]

Про секс чат, я рыдала от смеха....

[Shel]

Он: “Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ок”.
Она: “... Или быть может...”
Он: “Ну так что”?
Она: “Не знаю”.
Он: “Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь”?
Она: “Нет”.
Он: “Ты кушать хочешь”?
Она: “Не знаю. Наверное”.
Он: “Что значит наверное?!!!”
Она: “Ну я просто еще не знаю”.
Он: “Если я голоден, то я это чувствую”.
Она: “Может я потом захочу”.
Он: “Тогда я заказываю тебе тоже”.
Она: “А если я потом совсем не буду голодна”?
Он: “Ну так не будешь есть”.
Она: “Но это же расточительство”.
Он: “Тогда оставишь себе на завтра”.
Она: “А если я завтра не захочу пиццу”?
Он: “Пиццу всегда можно есть”.
Она: “Я, нет”.
Он: “Ну так выбери себе что-нибудь другое”.
Она: “Но я ничего другого не хочу”.
Он: “Значит все же пиццу”.
Она: “Нет”.
Он: “Тогда ничего”.
Она: “Нет”.
Он: “Я с тобой тут с ума сойду”.
Она: “Закажи пока что-нибудь для себя”.
Он: “Как знаешь”.
Она: “Только возьми пиццу с ветчиной”.
Он: “Я же не люблю ветчину”.
Она: “Зато я”.
Он: “Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ”?!
Она: “Ну да”.
Он: “Тогда причем здесь ветчина”..?
Она: “На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет”.
Он: “И”..?
Она: “Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится”?
Он: “Почему ?Ты?”?
Она: “А почему нет”?
Он: “Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься”?
Она: “Верно”!
Он: “А что же тогда буду есть я”?
Она: “Ну может я и не проголодаюсь”.

[Гдея]

Одна подруга говорит другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

++++++++++++++++++++++++++++++
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

[Shel]

Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин. Недавно выяснилось,
что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

***

Интнтересные профессии:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Shel]

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы)(он.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы)(он и по моpде есть дать комy.

[Гдея]

Дорогая Техническая поддержка!

В прошлом году я перешла с операционной системы Бойфренд 5.0 на систему Муж 1.0 и отмечаю, что новая система очень много теряет по сравнению со старой. В частности, в функции цветов и ювелирных изделий. Эти функции в системе Бойфренд 5.0 работали значительно лучше. Также система Муж 1.0 не перезаписывает многие программы, такие, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установила нежелательные программы, такие, как Футбол 9.5, например. Программа Разговор 8.0 также больше не работает, а программа Уборка Дома 2.6 просто ломает всю систему. Я пробовала Программу Претензий и Придирок 5.3, чтобы исправить систему, но это не работает. Что мне делать?

Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся!

Во-первых, имейте ввиду, Бойфренд 5.0 это поддерживающий пакет, в то время, как Муж 1.0 это операционная система.
Пожалуйста, нажмите на ссылку: http: Я думала, что ты меня любишь.com и попробуйте загрузить Слёзы 6.2, также не забудьте установить Виноват 3.0. Если эти программы работают, как они дизайнированы, система Муж 1.0 должна загрузиться автоматически на Ювелирные Изделия 2.0 и Цветы 3.5. Но помните, что если вы перегрузите эти функции, то система Муж 1.0 может перейти в систему Мрачное Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень плохая система, которая может автоматически загрузить вирус Громкое Храпение.
Ни в коем случае не устнавливайте Свекровь 1.0! (Это может принести множественные вирусы, из-за которых вы потеряете контроль над всей системой!). Также не пытайтесь переустановить систему Бойфренд 5.0. Это может разрушить всю систему Муж 1.0. А вообще, система Муж 1.0 очень хорошая система, но она имеет ограниченную память и не может перестравиваться на новые функции быстро. Возможно, вам необходимо приобрести дополнительные программы, чтобы увеличить память и возможности. Мы рекомендуем такие, как Еда 3.0 и Сексуальное бельё 7.7

Удачи!

Техническая Поддержка

[Гдея]

Вчера я ехал на работу

> в метель, туман и гололёд,

> вдруг мимо пронеслась Тойота,

> взяла опасный поворот.

> Пересекая автостраду

> там, где сплошная полоса,

> водитель мазалась помадой

> и тушью красила глаза!

> Как тут от злости не беситься?

> Я в гневе бритву уронил

> (я дома не успел побриться

> и по дороге щёки брил).

> Упала бритва в кофе прямо

> (между колен стоял стакан -

> мне вкусный кофе варит мама -

> его я пью в такой туман).

> Когда предмет тяжёлый падал,

> крутой горячий кипяток

> плеснул туда, куда не надо -

> там третьей степени ожог.

> И вот от боли я подпрыгнул,

> и из моей руки другой

> вдруг выпал телефон мобильный -

> и снова - в кофе по прямой.

> Не помню, что там дальше было...

> Открыл глаза: больница? морг?

> Теперь ни тачки, ни мобилы...

> Зато повязка между ног.

> Весь загипсован под завязку,

> без гипса только голова.

> А вот мораль у этой сказки -

> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Гдея]

Нашел себе занятие по душе, но тело - категорически против

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

[GallkaN]

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят.
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.

Из наблюдений путешественника: Лучше раками с пивом в самом захолустном баре, чем пески со скорпионами в самой знаменитой пустыне.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.